• 生活中的种种恐惧一直伴随着我的每一天,只有当我彻底远离那些我所渴望和珍惜的人与事的时候才能不在害怕,我所能得到的也只是更加的孤独和自怨自哀。也许我可以拥有,也许我会再次沉沦,对结果的过分在乎让我总是幻想能做出正确选择。
    但愿,我能。

  •   一到过年就回到我美丽的环山村儿了,山中生活不光是呼吸的空气得到了净化,自己的心情也莫名的平静下来。虚无缥缈和心浮气躁荡然无存,这是一个充满了无限回忆的地方,尽管我离开的时间不长。坐在熟悉的路边,看着熟悉的景物,感觉自己的生活状态正处于一个零界点,一个绝不想回去的生活和一个极力想摆脱过去的生活的中间。十分奇妙也十分害怕,这两者是不能平衡共存的。

      自从那件事儿以后,过年唯一能让我感觉只是疏远,疏远,疏远。其实我还是挺积极的,我明白家人还都挺在意我的,我也明白不管如何我们都是亲人,亲情还在,只是越发无味。如果只放假不过年就好了,节日一般都会有一个特别不好的感觉,就是会极度放大在这期间发生的或者许久以前发生而现在已经很少想起的不好事情,也可能是一种种情绪的延伸,尤其是当你独自一人享受节日的喜庆。

      5号去了小黑的墓,看了她的墓志铭,想起了曾经的过往经历。那么沉默,那么骄傲。生命的脆弱让我们只能在你走以后陪你抽完一支烟。对于千儿来说一定触动很大,所以我也很欣然的接受了去他家住一晚的邀请,看的出,他有点恍然大悟的意思,也突然发现了许多还是要珍惜的东西。

      三十午夜的迎新春酒会今年照例举行,先放炮再吃喝,铁瓷相见分外亲热,一年也就这么一回,一年比一年人少。有些人我很不满意,我知道我没资格去说这事儿,但我就是不满意,我怎么也没料到居然能装逼到这种境界,就说一年见不了几回,你可以冷漠,但是你总不能厌恶吧!你既然要当一个敢爱敢恨的,那你就说出来,躲着我们不说非得自己躺被窝里咬牙算怎么回事。算了,没啥好说了。

      这几天必须买本易经,说的太好了,人道就是仁与义。

  •   经过测试激至350分,抑郁,焦虑分别问鼎最高。其实我一点也不觉的自己有问题,这也不是一个什么荣耀的事儿。今天迟到了2个多小时,恰到好处,总监出差了!快过年了大家都没什么干劲了,在公司看了一下午日剧。《好想好想谈恋爱》真的太好了,八木康夫和游川和彦的组合果然是品质的保障,孤独的人真的不可耻。

    又到123 糖蒜生日快乐

  • 2008-01-19

    love in December

    不知道多少个看完club 8演出的文艺青年们会用这个题目当作博客的标题,其实演出一点也不成功,完全没有一丝让我激动兴奋的地方,就算是当love in december的前奏响起时,我依然和老李与一外国混子深陷在沙发里喝着啤酒。最后的结果就是直接收队与the d,the chen,az吃喝。

    club 8在我心中禁不住这时间的冲刷阿。。。。。 

    虽然一周都经常见面 ,不过单独在一起的时间还是少的可怜,但是对于一个像我这样有着一颗感恩的心的人已经是非常知足快乐了。以后一定得再买个充电器,要不老是无法联络。

    好久不运动真的不行了,不过被说有用运动天赋太鼓舞我了,外表随意,内心窃喜,必须的。踢足球也挺不错的,就是那地方偏僻了点,方圆若干公里内只有一个加油站的便利店能买点吃的。那便利店弄的还特西方,绝对是一先进的,感觉根到了美国一样,然后脑子里就想起了电影《加油站被袭》。。。。。。

    daniel johnston你绝对是最真实的!我的悲喜,我的心。

  • 没多少日子就算是正经连续上班1年了,注意,是连续。持续时间越长越让我觉的我的选择是错误的,也许不能算错误,但至少是有问题。自己要干点什么真的有点害怕,我想我们之间的小矛盾不会影响我们共同期待的事业。有些话必须得赶紧说出来,再不说就不知道何年何月才能实现我们的理想了。

    我期待着离开的那一天